La santé chez les Corses.....!!!..

[orane 69]

... Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !
Orane 69

[marielala]

Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc.
L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l'autre:
- Oh dis-donc regarde ça : un coup de vent et on était riche !

Des Corses en hamac.
- Tu vas te marier ?
- Famille, enfants... Oui, pourquoi pas, après tout ?
- Tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?

[orane 69]

... ...Médecine du travail
.. Un étudiant Corse en médecine est reçu à ses examens.
..Il téléphone à ses parents :
- Papa ?
- Oui
- J'ai été reçu à mes examens
- C'est super mon chéri et que va tu faire maintenant ?
- Je vais faire une spécialité.
- Laquelle ?
- Médecine du travail.
- Ah ! C'est enfin reconnu comme étant une maladie
Orane 69

[marielala]

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE:
"Danger travaux"
Il se retourne vers le second et dit:
- Au moins, ici ils préviennent...
Quelques pâtés de maison plus loin , ils tombent sur un bâtiment où il est écrit :
"médecine du travail"
- Tu vois, je te l'avais bien dit que c'était une maladie.

[orane 69]

... /- C’est un corse qui cherche du travail.
.. Connaissant l’autoroute entre le nord et le sud de l’île, il se décide d’aller voir si par hasard, il n’y aurait pas un boulot pour lui à l’équipement.
.. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c’est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L’autre lui répond :
- Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture est loin !
Orane 69

[thrifty]

[fourmis]

[jog10]

La recette corse du bonheur en couple
Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage.
Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
On disait "Quel couple pacifique et amoureux"
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaitre le secret de leur bonheur.
Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.
Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois".
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.
Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.
Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : "Seconde fois".
Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3ème fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".
Depuis ce jour, nous vivons heureux...

[marielala]

Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?
- Ecoute, on est en Corse, ils sont très regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci !
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage.
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande ce qu'elle fait et elle répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant !

[Cnanou1295]

Un tabagiste corse dit à sa femme :
- Je vais faire une petite sieste.
Étonnée, elle demande pourquoi.
- Vois-tu chérie, je ne peux rester sans rien faire.

[orane 69]

... C'est l'histoire de 2 corses qui marchent dans les montagnes.
..L'un des corses dit à l'autre.
- Hey!, on le tue l'escargot qui nous suit depuis 2 heures ?
Orane 69

[fitssy]

Et pourtant les corses grimpent très vite dans les montagnes,y compris en voiture

[scorpion88]

Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ? - Non, rien. - Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq. - Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1
> lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

[orane 69]

... Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
..Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
..Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
..Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE......!!!!!! .......
Orane 69

[orane 69]

... Les Corses !!!

> > Dans un club de violonistes deux musiciens, un Corse et un Breton, bavardent.
> > Tous les deux sont fiers de leur talent.
> > Le Breton dit :
> > "La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale de Brest devant 2 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
> >
> > Le Corse réfléchit, puis répond:
> > " Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 5 000 personnes, c'était à la cathédrale d'Ajaccio et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
> > Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
> > " Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
> > Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? Et il m'a répondu :
> > " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale de Brest, il y a un breton prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."
Orane 69