Je suis fidèle depuis de nombreuses années à la même grande marque de cosmétiques, celle que toutes les stars utilisent, parce que je le vaux bien.
Pourtant depuis quelques temps, il m’a semblé constater que le grain de ma peau, jusqu’ici admirable par sa finesse, perdait son éclat et son élasticité. Je me suis d’abord rassurée par le fait que, crise obligeant, j’ai restreint l’éclairage très gourmand de mon miroir à spots en les remplaçant par une unique petite lampe à l’aide (ou à laide ?)* recommandée par la reine du bricolage de mon émission préférée. Mais la remarque de mon mari m’observant devant les flammes de la cheminée, dont j’ai enfin maîtrisé l’allumage, m’a fait frémir : « tu n’aurais pas besoin d’une petite cure d’activia toi ? », dixit !
Devant cette allusion pas très fine, plusieurs nuits sans repos ont fini par m’amener à la seule conclusion possible pour remédier à la situation : demander conseil à belle-maman ! D’abord parce que je sais qu’elle sera flattée que je fasse enfin appel à ses compétences, depuis le temps que j’ignore ses piques aussi acides que ceux des fruits présents dans ses crèmes, mais aussi honnêtement et entre nous, parce que belle-maman conserve malgré son âge ménopaucanonique, un visage resplendissant, aux joues plus fermes, lisses et rebondies que les fesses de ma reine bricoleuse !
Comme j’allais aider mes beaux-parents à boucler leurs bagages et les conduire à l’aéroport, j’en profitai donc pour aborder le sujet.
Ma gentille belle-maman, toujours soucieuse de l’apparence d'autrui (aucun bouton ou poireau mal placé affectant ses amies de la paroisse ne lui échappe, j’en ai la preuve par ses multiples réflexions affectueuses à table) m’a expliqué en m’examinant de son œil de braise expert : "Jacqueline, il serait bon que vous changiez de marque ; c’est ce que je fais moi-même, les pores rejetant au bout d’un certain temps les principes actifs si la formule est toujours la même. Sans cette précaution, votre peau sera aussi ridée que celle des castagnettes de mon cher mari ! La gamme d'Helena Roubignolstein fait des merveilles en ce domaine" (des chromosomes italiens d'une part, espagnols de l'autre, vous voyez le mélange explosif de mes beaux parents !).
Je me suis tout d’abord rendue dans une parfumerie choisir un meilleur onguent, mais devant les prix pratiqués, j’ai vite fait marche arrière ! Jamais mon époux ne tolèrera une crème à ces prix ! C’est donc au rayon douches, shampooings et soins de la peau de mon hyper que je me suis dirigée pour acheter le vôtre, ignorant le sourire narquois de l’hôtesse d’accueil que j’ai toisée superbement : elle est acnéique et pire encore,
![Blonde ([Blonde])](./images/smilies/Blonde.gif)
! (J’ai les cheveux de jais, surtout depuis que par accident j’ai découvert les vertus capillaires des suies de cheminée, accentuant leur brillance).
Mais après quelques semaines d’utilisation quotidienne, j’ai beaucoup de reproches à vous faire. Ma peau est devenue luisante et grasse, et sa texture est devenue plus caoutchouteuse qu’élastique. Mon odieux fiston m’a demandé en ricanant si j’avais choisi de la graisse à traire pour astiquer mes joues (il faut que j’étale longtemps et vigoureusement la crème, qui s’infiltre sinon dans mes quelques rides, qui ne se comblent pas d’ailleurs, en y laissant des placards saindouesques) et comme je le menaçais de le mettre en pension dès la prochaine rentrée, il me réclama avec insolence mon pot pour graisser le cuir de la vieille valise de son grand-père, qu’il lui a offerte pour ses 17 ans. Quant à l’odeur, je préfère encore celle de l’huile d’olive des fameuses pizzas de ma belle-mère !
Votre crème est donc d’après mon expérience d’une efficacité plus que douteuse. D’ailleurs mon mari, reculant de deux pas lorsque je vins l’embrasser après ma première application, m’a donné, lui, un conseil plus avisé que celui de sa mère, aller piquer les nombreux échantillons qui s’entassent dans les tiroirs de sa coiffeuse Napoléon III.
Je vous en demande donc son remboursement, je promets que j’utiliserai l’argent récupéré en lui offrant un petit bouquet de narcisses, non pas pour endormir sa méfiance, mais parce que j’ai vraiment bon cœur !
* lampe à LED, me précise mon mari.