Portrait de l'odériste !!! qui se souvient ?
Posté: Sam 28 Mai 2022 10:11"Portrait de l’odériste :
L’odériste est un lève-tôt : il peut mettre le réveil à 5h du mat’ pour être à l’ouverture du Atac situé à 300 km de chez lui. C’est aussi un couche-tard : que de nuits passées sur le forum de Madstef, que de soirées passées à peaufiner un texte d’insatisfaction sur un produit…
L’odériste a une énorme…ah si je vis avec un odériste et il a vraiment une énorme…capacité de stockage. Il est capable d’entasser boîtes, flacons, tubes et bouteilles avec une perfection qui touche au divin…même dans un studio de 20 m2 ! Châteaux de paquets de lessive, échafaudages de rouleaux de PQ. L’odériste est le Mc Gyver de la consommation.
L’odériste est courageux, téméraire même : il n’a pas peur d’affronter le regard noir des clients derrière lui aux caisses, ni le sourire goguenard du vigile qui le voit passer 28 fois devant lui dans la même après-midi. Il ravale sa fierté quand la caissière lui envoie une petite réflexion vacharde…
L’odériste a une énorme résistance aux bactéries : il peut sans subir d’effets secondaires notoires, avaler des yaourts périmés depuis un mois. Même pas peur !
Il avale des surgelés décongelés, recongelés, décongelés, recongelés sans subir le moindre préjudice intestinal. Listeria et salmonelles fuient devant l’odériste !
L’odériste est beau, très beau même. Il est propre sur lui, très soigné : la dent est brillante, le sourire ravageur, étincelant et carnassier, le poil rasé de près, la chevelure abondante, sauvage et voluptueuse...L’aisselle et le pied sont délicatement parfumés, la peau est veloutée.
C’est la moindre des choses vu la tronche de son placard de salle de bains ! ! ! Manquerait plus qu’il soit négligé !
Le plus souvent, l’odériste vit seul. Délaissé par ses pairs, de part son excentricité, il se terre chez lui…Il ne noie pas son chagrin dans un bar. Non, il a tout ce qu’il faut chez lui : bière à la vodka, bière au gin, kir, boomerang et la boisson de la mort qui tue sa mère grave : du fanta greenz ! ! ! !
Parfois l’odériste a trouvé un couvercle à son pot : couvercle qui se reconnaît facilement d’ailleurs : entièrement vêtu de Daxon, La redoute et autres 3 Suisses…
Il arrive aussi que l’odériste se reproduise. Oui je sais ça ne devrait pas être toléré …Dans ce cas le petit de l’odériste, lui aussi, est facilement repérable : uniquement habillé en Vert Baudet, toujours une cochonnerie de biscuit remboursé à la main…
L’odériste aime les yaourts. Enormément. Il peut en manger 4 par jour, que même que ça ne lui fait pas peur. Il aime aussi beaucoup les pizzas, les bières, les croquises Fleury Michon…
Malgré tout, l’odériste n’est pas gros, non. Au contraire, ses longues randonnées en milieu supermarchesque lui ont fait la jambe fine et le mollet galbé.
L’odériste est super organisé : il se gare le plus près des caisses sur le parking du supermarché ; il est toujours prêt à dégainer un jeton caddie de sa poche ; il a toujours de la monnaie. Ah l’odériste c’est de la graine de champion !
Même myope, l’odériste a un regard acéré, qui ferait mourir de jalousie le grand condor des Andes : dans un supermarché, il est capable de repérer à 20 m la mention « 100% remboursé » sur un emballage.
L’odériste aime la grande littérature : Les œuvres de Hugo, Zola, Balzac ? Non ! les prospectus Carrefour, les catalogues Auchan…Qu’il épluche avec voluptuosité.
L’odériste a des capacités de mémorisation qui feraient passer Dustin Hoffman dans « Rain man » pour un petit joueur…Il connaît le prénom et les horaires de travail de toutes les caissières de tous les supermarchés de sa région. Oh non, l’odériste n’est pas dragueur. Il est pragmatique : il sélectionne les caissières les plus efficaces, celles qui éditent le plus grand nombre de tickets dans un minimum de temps, et avec le sourire en prime !
L’odériste adopte presque toujours un chat ou un chien, voire même dans certains cas extrêmes un bébé. Il en a absolument besoin pour écouler ses stocks de croquettes et de petits pots.
Car l’odériste a un cœur d’artichaut : il ne sait pas refuser ce qu’on lui donne.
L’odériste a un sens aigu du partage : il est capable de donner toutes ses tartiflettes William saurin, tous ses Kidiboo, tous ses Sunny delight citron sans le moindre regret, sans le moindre pincement au cœur…Ah oui, c’est vrai qu’il est généreux l’odériste…
Avoir un odériste dans son entourage c’est un gage de bonheur…Vous n’aurez plus jamais froid avec les polaires et les couvre-lits offerts par l’odériste, vous ne vous demanderez plus jamais quoi prendre en pique-nique avec les pâtés William Saurin donnés par l’odériste…
Je ne sais pas vous, mais moi…ça me donne envie d’épouser un odériste"
je ne sais plus qui avait fait cette longue tirade![([YouHouuu])](./images/smilies/YouHouuu.gif "YouHouuu")
L’odériste est un lève-tôt : il peut mettre le réveil à 5h du mat’ pour être à l’ouverture du Atac situé à 300 km de chez lui. C’est aussi un couche-tard : que de nuits passées sur le forum de Madstef, que de soirées passées à peaufiner un texte d’insatisfaction sur un produit…
L’odériste a une énorme…ah si je vis avec un odériste et il a vraiment une énorme…capacité de stockage. Il est capable d’entasser boîtes, flacons, tubes et bouteilles avec une perfection qui touche au divin…même dans un studio de 20 m2 ! Châteaux de paquets de lessive, échafaudages de rouleaux de PQ. L’odériste est le Mc Gyver de la consommation.
L’odériste est courageux, téméraire même : il n’a pas peur d’affronter le regard noir des clients derrière lui aux caisses, ni le sourire goguenard du vigile qui le voit passer 28 fois devant lui dans la même après-midi. Il ravale sa fierté quand la caissière lui envoie une petite réflexion vacharde…
L’odériste a une énorme résistance aux bactéries : il peut sans subir d’effets secondaires notoires, avaler des yaourts périmés depuis un mois. Même pas peur !
Il avale des surgelés décongelés, recongelés, décongelés, recongelés sans subir le moindre préjudice intestinal. Listeria et salmonelles fuient devant l’odériste !
L’odériste est beau, très beau même. Il est propre sur lui, très soigné : la dent est brillante, le sourire ravageur, étincelant et carnassier, le poil rasé de près, la chevelure abondante, sauvage et voluptueuse...L’aisselle et le pied sont délicatement parfumés, la peau est veloutée.
C’est la moindre des choses vu la tronche de son placard de salle de bains ! ! ! Manquerait plus qu’il soit négligé !
Le plus souvent, l’odériste vit seul. Délaissé par ses pairs, de part son excentricité, il se terre chez lui…Il ne noie pas son chagrin dans un bar. Non, il a tout ce qu’il faut chez lui : bière à la vodka, bière au gin, kir, boomerang et la boisson de la mort qui tue sa mère grave : du fanta greenz ! ! ! !
Parfois l’odériste a trouvé un couvercle à son pot : couvercle qui se reconnaît facilement d’ailleurs : entièrement vêtu de Daxon, La redoute et autres 3 Suisses…
Il arrive aussi que l’odériste se reproduise. Oui je sais ça ne devrait pas être toléré …Dans ce cas le petit de l’odériste, lui aussi, est facilement repérable : uniquement habillé en Vert Baudet, toujours une cochonnerie de biscuit remboursé à la main…
L’odériste aime les yaourts. Enormément. Il peut en manger 4 par jour, que même que ça ne lui fait pas peur. Il aime aussi beaucoup les pizzas, les bières, les croquises Fleury Michon…
Malgré tout, l’odériste n’est pas gros, non. Au contraire, ses longues randonnées en milieu supermarchesque lui ont fait la jambe fine et le mollet galbé.
L’odériste est super organisé : il se gare le plus près des caisses sur le parking du supermarché ; il est toujours prêt à dégainer un jeton caddie de sa poche ; il a toujours de la monnaie. Ah l’odériste c’est de la graine de champion !
Même myope, l’odériste a un regard acéré, qui ferait mourir de jalousie le grand condor des Andes : dans un supermarché, il est capable de repérer à 20 m la mention « 100% remboursé » sur un emballage.
L’odériste aime la grande littérature : Les œuvres de Hugo, Zola, Balzac ? Non ! les prospectus Carrefour, les catalogues Auchan…Qu’il épluche avec voluptuosité.
L’odériste a des capacités de mémorisation qui feraient passer Dustin Hoffman dans « Rain man » pour un petit joueur…Il connaît le prénom et les horaires de travail de toutes les caissières de tous les supermarchés de sa région. Oh non, l’odériste n’est pas dragueur. Il est pragmatique : il sélectionne les caissières les plus efficaces, celles qui éditent le plus grand nombre de tickets dans un minimum de temps, et avec le sourire en prime !
L’odériste adopte presque toujours un chat ou un chien, voire même dans certains cas extrêmes un bébé. Il en a absolument besoin pour écouler ses stocks de croquettes et de petits pots.
Car l’odériste a un cœur d’artichaut : il ne sait pas refuser ce qu’on lui donne.
L’odériste a un sens aigu du partage : il est capable de donner toutes ses tartiflettes William saurin, tous ses Kidiboo, tous ses Sunny delight citron sans le moindre regret, sans le moindre pincement au cœur…Ah oui, c’est vrai qu’il est généreux l’odériste…
Avoir un odériste dans son entourage c’est un gage de bonheur…Vous n’aurez plus jamais froid avec les polaires et les couvre-lits offerts par l’odériste, vous ne vous demanderez plus jamais quoi prendre en pique-nique avec les pâtés William Saurin donnés par l’odériste…
Je ne sais pas vous, mais moi…ça me donne envie d’épouser un odériste"
je ne sais plus qui avait fait cette longue tirade
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