Le Coin des Remboursonautes

On rit....mais c'est pourtant la vérité ...!!!
Du lait, du beurre et des œufs
1969 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
2010 : Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite. Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition. Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paf tu te mets plein de jaune sur le pantalon. Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.
1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
2010 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2010 : L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire.
1969 : Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2010 : Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
2010 : L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
2010 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

Jean tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2010 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.

Arrive le 28 octobre.
1969 : Il ne se passe rien.
2010 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

La fin des vacances.
1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispo.
2010 : Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable

vraiment trop fort...

Oui c'est vrai et amusant à lire, merci !

he oui l'évolution ne connait pas la marche arriere Si tout le monde avait été contre l'évolution, on serait encore dans les cavernes à téter des grizzlys domestiques.ils seraient déboussolé à notre époque

Bonjour,

Plutôt sympa à lire et dans le premier exemple on aurai pu rajouter qu'après la dame qui n'avait pas le code sur son article, il y a une autre dame qui n'a que quelques articles et toi tu crois que çà va aller très vite.

Eh bien non car cette foutue bonne femme elle fait les odrs et il lui faut un ticket par article et pour couronner le tout elle a une ribambelle de bons de réductions, forcement quand on fait les remboursés on les fait pas à moitié

Trêve de plaisanterie, cette petite liste est quand même à méditer

Bravo Azalée !
et on peut ajouter, que quand le petit rentrait de l'école, on lui demandait s'il avait été sage avec la maitresse, aujourd"hui on lui demandera si la maitresse a été gentille avec lui !!

Trop fort

azalee a écrit:Bonjour,

Plutôt sympa à lire et dans le premier exemple on aurai pu rajouter qu'après la dame qui n'avait pas le code sur son article, il y a une autre dame qui n'a que quelques articles et toi tu crois que çà va aller très vite.

Eh bien non car cette foutue bonne femme elle fait les odrs et il lui faut un ticket par article et pour couronner le tout elle a une ribambelle de bons de réductions, forcement quand on fait les remboursés on les fait pas à moitié

Trêve de plaisanterie, cette petite liste est quand même à méditer

l'autre jour le client suivant à la caisse qui ne comprenait pas pourquoi il me faillait 2 tickets de caisse et qui s'énervait parce que ça n'allait pas assez vite n'arretez pas de dire : eh ben moi je vais faire pareil je vais faire 2 chéques et il à commençé à faire tout un scandale à la caisse

excellent, que du vrai y a vraiment rien a dire.
trop fort et pourtant si vrai, mais on en rigole mais viendra le jour ou on en pleurera malheureusement de cette société qui nous conditionne qq part a sa façon
that's life!!

Salut

J'ai adoré

Surtout celle-là :

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2010 : L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

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