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[jog10]

1) Chez le pharmacien :
A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux.
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?
2) Corvée du matin :
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !
3) Ressemblance :
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
4) Définition :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît. Et il ne reste plus que le chameau.
5) Future naissance :
Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
-i le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
6) Ressemblance (2) :
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
Le vrai portrait de son père !
7) Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
- Restes-y encore 2 semaines !
8) A l'hôpital :
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
9) Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? Lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !

Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons sur :
Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre. Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800$.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent ?
- Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait ?
Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire
Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs.
3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie.
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :
- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
– C'est à toi dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner.
Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du Directeur des ressources humaines.
4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
- Lève-toi !
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit :
- Lève-toi vite !
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit :
- Lève-toi sinon ils vont t'abattre !
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit :
- Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !

- Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
- A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
- L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
- Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
- Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
- L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
- L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter !
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
- Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
- La lampe torche. Le PQ aussi.
- On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!
- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
- Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
- Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé
- Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

Un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses
dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible :
- Pas d'assurance maladie.
Elle lui demande :
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ais qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !
Et le patient de lui répondre :
- Alors envoyez la facture à mon beau frère !

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[fourmis]